BLAGUES A VOLONTE

je me présente je m'appelle Busie, je suis une souris bavarde et qui aime la rigolade, je suis potesse avec Lebrave et je lui ai promit de passer sur votre forum.
une de mes spécialités consiste à poster des blagues, donc je vous laisse la découvrir, en attendant de peut etre revenir

Un gars entre dans un bar, s'avance vers le zinc et passe sa commande :
- Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.
Le patron écarquille les yeux :
- Mais il y a au moins cinquante personnes dans la salle !
- Mais vas-y ! Sers-nous donc !
Le patron sert la tournée et la bière coule à flot sous les ovations de la clientèle.
Le gars prend sa bière et fait cul-sec.
- Patron ressert donc une autre bière pour toi, une autre bière pour moi et une autre bière pour tous tes clients !
Le gars refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Le moment de payer arrive et le gars n'a pas un rond sur lui !
Le patron, furibard, fait le tour du bar et lui colle une raclée monumentale au point que le gars se retrouve à l'hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant, la première chose qu'il fait est de retourner dans ce même café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron, sers donc une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.
Le patron regarde le gars droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi, je ne bois plus ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu...

lol tro for ^^

L'histoire se déroule en Afrique. Par les sentiers de la forêt l'habitant d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien. En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle. Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en faire son petit-déjeuner...
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pattes. Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame :
- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d'autres à proximité ?
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur. Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation. Le léopard s'exclame alors :
- Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrai ce service.
Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien. Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose ... Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vus arriver. Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment près, il s'exclame :
- Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu !!!

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser.

- Je me souviens très bien! Dix-sept !

L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux.

Etonné, il descend interroger son voisin :

- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !

- Ah vous aussi !

désolée, encore tête en l'air, j'ai oublié mon nom sur le post d'avant...

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voie un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une telle mandale que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond : "Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie-canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à l’arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d’un air de dédain.
Le punk lui demande:
- Vous avez un problème? à vous voir, je me doute que vous n’avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie!
Le banquier le considère un instant:
- A vrai dire, jeune homme, si. Une fois, je me suis accouplé avec un perroquet et je me demandais si vous ne pourriez pas être mon fils...

citation du dalai lama pour les moments de découragements....


"Si vous avez l'impression que vous êtes trop petit pour pouvoir changer
quelque chose, essayez donc de dormir avec un moustique. et vous verrez
lequel des deux empêche l'autre de dormir " .


Le Dalaï Lama

Un parisien, à la chasse, s’est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol.
Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d’une ferme. Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme.
Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l’histoire: il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste: c’est la seule chose qu’il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu:
A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c’est à prendre ou à laisser... il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Apres s’être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit:
- Tu as gagné!

Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant.

La serveuse arrive :

- Et pour monsieur, ce sera ?

- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert

- Bien monsieur... Et comme vin ?

- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !…

oh ma souris preferée est la

Un habitué est en train de boire sa bière tranquillement dans un bar, lorsqu'un extra-terrestre fait irruption dans la salle et vient s'installer à côté de lui.

Le gars ne réagit pas, cherchant à ne rien faire qui pourrait nuire à la paix intergalactique.

L'extra-terrestre commande alors un Martini, boit la moitié de son verre, et puis soudain, il lèche son unique doigt vert et vient le coller dans l'oreille de son voisin de bar.

L'habitué s'irrite un peu de la chose, mais toujours par égards pour la paix interstellaire, il ne dit rien.

Le martien retire alors son doigt, finit son verre, et commande un nouveau Martini. Quand il en est à la moitié, une nouvelle fois, il se lèche le doigt et s'en va ensuite l'enfoncer bien profondément dans l'oreille de son voisin de bar.

L'habitué, irrité, lance :

- Hé mon gars ! Ça commence à bien faire ces histoires de doigt dans l'oreille, hein !!!

Mais les choses sont comme elles sont, et arrivé au milieu de son troisième verre, l'alien trempe son unique doigt dans le Martini, se l'introduit dans ce qui lui sert de bouche et CLAC, il l'enfonce en plein dans l'oreille du gars.

Cette fois, l'habitué oublie met de côté ses bonnes manières et essayant d'être aussi impressionnable que possible, il hurle :

- Écoute résidu galactique, si tu fait ça une fois de plus, je te t'arrache les c...lles !!!

Sans manifester la moindre réaction, l'extra-terrestre commande un quatrième Martini... et rebelote: après s'être bien léché le doigt consciencieusement, il flanque son doigt dans l'oreille de gars.

L'habitué, hors de lui, rugissant un flot d'insanités (que ma maman m'interdit de reproduire ici) plaque sa main dans l'entrejambe de l'alien dans le but de mettre sa menace à exécution. Mais, il n'y a rien !!! Pas la moindre zigounette, ni même la moindre trace de zigounette...

L'habitué est un petit peu perdu :

- Mon gars, si t'as pas de couille, avec quoi tu b....s ?

... Et l'alien, avec un sourire malicieux, se lèche le doigt et l'introduit dans l'oreille du gars...

Un Anglais vient à Paris en week-end.
Il entre dans un café et commande une bière que le garçon lui apporte sur une rondelle de carton.
Le touriste boit la bière et mange le carton:
- Une autre, demande-t-il.
A nouveau, il boit la bière et mange le carton.
En payant, il dit au garçon:
- Pour votre bière, bravo. Elle est bien fraîche. Mais vos petits sandwiches, ils sont un peu rassis!